„Човјек се боји односа“ је такав заједнички образац. Веома поједностављено, и што је најважније, спречавање раста. Зашто? Због његове оптужујуће природе. У овој реченици се може чути очај, бол, љутња, срамота. Емоције су разумљиве, али да ли таква позиција доводи до резултата? Која особа која поштује себе ће вас упознати ако, као мотивацију, чује за себе да је кукавица? Не, на такве фразе се може градити само усамљеност, оне нису погодне за развој односа.
Променила бих фразу. Претпоставимо следеће: “Партнер у вези са мном не види своју предност.” \ Т Ово је заправо исто, али, прво, не звучи увредљиво. И друго, допушта вам да гледате у очи истине: однос је размјена, а ако се једном од партнера чини да је размјена неједнака, “страх” од односа биће за њега природна и логична реакција.
Односи - тржиште?
Стално добијам ово тржиште. Говорећи тамо гдје је љубав, не постоји и не може бити мјеста за непристојну формулу “ти мени, ја теби”. И по мом мишљењу, тако кажу људи који желе да варају, дају мање и добијају више. Љуљање "љубави" као сјајна тканина како би одвратила пажњу од суштине проблема. Замислите да је таквом победнику љубави на послу нешто речено: „Ко заиста воли компанију, не захтева 8-сатни радни дан од менаџмента и адекватну плату!“ Он би одмах посумњао да је разведен. Зашто другачије мисли о односима? Можда зато што се у односу не представља као запосленик, већ као власник?
Ипак, замислимо да у изградњи вашег односа полазите од концепта једнаке размјене, узајамног задовољења потреба и остваривања опипљивих користи. Заиста, зашто су нам потребни односи, ако не да бисмо живели боље? Ако је тако, потребан нам је партнер са одговарајућим ресурсима, зар не? Ко ће их поделити ако имамо нешто да му понудимо заузврат.
Који су то ресурси, које су користи? Шта се потенцијални партнер плаши да неће добити од нас? Ми у "Школи односа" додељујемо четири велике области.
1. Боди Феар
Ово је група страхова везаних за сигурност и удобност физичког тијела. Да кревет неће бити довољно (или превише) мекан, ваздух неће бити довољно свеж, храна неће бити довољно здрава и укусна. Да ће бити много (или мало) буке, гласова, да ће се живот уморити. Да породица (“седам” ја “људи доживљавају као део свог физичког тела) неће волети или ће, напротив, волети превише компулзивно, да ће бити тешкоћа са родитељима. Та забава ће бити мала или потпуно изнад ивице или ће се њихов карактер мењати на неки неугодан начин. Шта ће срушити пријатељства. Да ћете на послу морати да проведете више (или мање) времена, да новац није довољан, и тако даље.
Уместо да окривите партнера да се плаши односа, сазнајте шта би он желио од њих у смислу сигурности и удобности, и како му га дати.
Покажите да ће задржати све добре ствари које већ постоје у његовом животу, а ви ћете му помоћи да га још боље искористи и додајте много занимљивих и нових ствари. Мислите ли да ће се и даље бојати ако сте увјерљиви и искрени?
2. емоционални страх
То су сви страхови повезани са неповредивошћу личног простора (нисте чули да су емоције само сигнални систем који нам даје упозорења: било радосно ако смо заузели туђи простор, или љути ако је неко напао наш властити?). Они су ти који најчешће највише ометају развој односа. Неизвесност. Анксиозност Анксиозност Бојите се да ћете бити увријеђени, понижени, обезвређени, издани, исмијавани. Тај лични простор се смањује као резултат односа. Шта ћете мање осећати "цоол" и "маин". Оно што губиш слободу. Шта сматрате кривим, па чак и да се извините.
Овде сам покренуо чланак. Ко не вјерује, увриједи, приговара, да ће сједити без односа. Зато што у односима требамо људе који раде управо супротно (наравно, ако нема изражених психолошких проблема који вуку у односе, гдје је горе, то боље).
Дивите се партнеру, погледајте га као свог учитеља, заштитите га од напада - то су ресурси који су мало на тржишту, тако да су увек тражени.
И партнер неће бити "уплашен" од односа с вама. Напротив, он ће почети да тежи према њима.
3. Страх од интелектуалаца
Ово је група страхова повезаних са губитком или опадањем способности разумевања, са способношћу да исправно опажамо свет. Једноставно речено, страх од глупости, или чак луд. Неће сви, између нас, процењивати перспективу односа, бити сигурни да ће његове способности размишљања остати на истом нивоу, да ће научити, развити се, научити нове ствари као што је то чинио када је био сам. Веома често нас та веза враћа у развој.
Можда ово није тако страшан страх, али ипак треба узети у обзир када анализирамо зашто ваша веза стоји. Ово се посебно односи на односе са људима за које мозак није само навика, већ и посао, начин живота.
Покажите таквом партнеру да не сипате бетон између његових ушију, већ да постанете мотор његовог развоја до нових интелектуалних висина - и он ће одмах престати да се „боји“ односа.
4. Страх од духовног
То су страхови повезани са опасностима губитка историјских и културних корена. Наравно, постоје људи који знају да не знају за духовност или не вјерују у њу, вјерују да је духовност “филозофија”, да је “ништа”. Међутим, шта би могло бити горе за односе од ситуације у којој партнери не дијеле дубока увјерења једни других ако имају различита мишљења о историји, религији, породици, традицији, ако имају различите културне шифре? На крају крајева, ове ствари су извори најнеприступачнијих контрадикција.
Нећу чак ни написати да је неопходно подијелити духовну слику свијета партнера - не вјерујем да су промјене у овом нивоу могуће у вези. Радије бих вас затекао за везу са особом са сличним поставкама.
Ако делите исте погледе на свет, човека и друштво, једноставно се нећете плашити једни од других, али ако су ваши ставови различити, можда нећете престати да се плашите икада.
За посао?..
Дакле, предлажем да претпоставим да тамо где се ваш партнер "боји" односа, једноставно не мијењате. Не завршава продавца, што вам омогућава да напустите продавницу без куповине. Не одлазите јер се плашите куповине, већ зато што нисте довољно заинтересовани. Можда они нису показали “лице” онога што би стварно приступили.
Оставите аргументе о љубави - они вам не помажу да изградите односе, они само оправдавају вашу усамљеност. Укључите се у анализу и задовољавање потреба вашег партнера, растјерајте четири горенаведена страховања. И ваша веза је само исто журба напред.
